Перейти к содержанию
Авторизация  
Rurik.ua

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Rurik.ua

Не предентую на новизну... но всё равно предлагаю здесь немного порелаксовать.

Пишите что придет в голову или что знаете прикольное. Думаю что у любого есть что сказать... или я не прав?

Готов первым например рассказать анекдот про кого угодно... Начну естественно про хохлов.

Сразу скажу что в любом анекдоте нет ничего личного... поэтому он и анекдот. Непонятливым здесь не место....

 

ГОТОВЫ?

Вопрос - что надо сделать для создания мирового бардака?

Ответ - посадить за штурвалы самолётов арабов... а за пульты управления систем ПВО ... украинцев.

Это всё после событий август - сентябрь 2001 года.

 

ЗЫ. Пока нет начальства мона и погудеть :)))))))))))))))))

Изменено пользователем Rurik.ua

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ICEMAN

Что такое 90-60-90 ? Это езда мимо гаишника :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость babylon

Парочка АННЕКДОТОВ на тему формулы 1

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пошли как - то раз Михаель Шумахер и Кимми Райконен в поход. Ну все как у людей : разбили лагерь, поставили палатку, поужинали и ЛЕГЛИ СПАТЬ.

Вдруг Райконен среди ночи слышит какие - то крики, стоны. Выглядывает из палатки, а там Шумахер бегает вокруг дерева и следом за ним бегает медведь.

- ШУММИ ШУММИ он уже совсем близко

- Не бойся Кимми, он отстает от меня на три круга :) :)

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.

Сдает Девид Култхард на права.

Экзаменатор : Вы стоите на перекрёстке, перед вами автобус, трамвай, велосипед и мерседес - что быстрее проедет перекресток?

Култхард : МИХАЕЛЬ ШУМАХЕР !!!

Экзаменатор : Так его же сдесь НЕТ!!!!

Култхард : А фиг знает откуда он берётся. :) :) :)

Изменено пользователем babylon

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
D.Neveroff

Шумахер учит жену Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:

— Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!

— Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

 

----------------------------------

У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по радио:

— Горит мотор, еду в боксы.

Бешеный крик в ответ:

— Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!

 

---------------------------------

(читать с сильным эстонским акцентом)

Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?

Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!

 

---------------------------------

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

- Пьяный, что ли?

2-й:

- Да нет, резину прогревает.

 

-----------------------------------

Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков МакЛарена целый уик-энд спаивать?"

 

-----------------------------------

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом и объясняет: "Ничего не смог с собой поделать, Рон, это последняя гонка сезона, а Дэвид единственный, кого я еще не выбивал".

 

------------------------------------

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом и объясняет: «Извини, Рон, у Михаэля сегодня день рождения, а я не успел купить подарок...»

 

-----------------------------------

Выгнали Ирвайна из Ягуара. Приходит он в Макларен работу просить. Деннис вручает ему ведро с краской и велит покрасить крыльцо (porch – англ.) моторхоума. Ирвайн через час приходит:

- Готово, Рон. Но, кстати, у вас не Порш, а Мерседес.

 

-----------------------------------

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает:

- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?

Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:

- Не видишь, я на жвачку наехал...

 

-----------------------------------

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь, и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне:

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.

2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.

3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх нормы.

5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу. И, последнее…

6. Стоимость обслуживания непомерно высока".

"Что ж, замечания справедливые, - ответил Бог - Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Бирну, - но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"

 

----------------------------------------

Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.

Трулли:

- О, привет, ты че тут делаешь?

- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!

Трулли:

- Слушай, а можно я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.

Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:

- Ты че делаешь?

- Да со мной вчера так же подшутили, один руль и остался...

 

---------------------------------------

Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:

- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.

Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:

- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

 

---------------------------------------

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SCREAMER

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов;

2. Убрать тормоза у болидов;

3. Налить масло на поворотах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alex

Педро Де ля Роза едет с семьей к бабушке. За рулем Педро, рядом жена, на заднем сиденье дочь Георгина. Педро, понимая, что опаздывает, летит по автотрассе со скоростью 300 км/ч.

На обочине стоит полицейский.

Педро:

- Блин, тока бы не остановил...

Полицейский, естественно, останавливает...

Педро бормочет:

- Вот козёл...

Затем останавливается, опускает окно. Полицейский подходит и говорит:

- Здравствуйте! Ваши документы пожалуйста!

В этот момент дочь Георгина орёт сзади:

- Пап, пап, а где козёл!?

****************************

Автосалон в Женеве. Встречаются представители McLaren и АвтоВАЗа... Представители АвтоВАЗа спрашивают:

- Блин, а как вы проверяете на герметичность салон автомобиля?

Представитель McLaren:

- Дык, всё просто: закрываем двери и окна авто, и помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка задохнулась - значит салон герметичный.

Побежали представители автоваза на своей машине проверять сей передовой метод... Посадили в жигуль кошку, закрыли двери и окна. Наутро приходят... а кошка убежала.

******************************

 

Тесты болида McLaren. Забегает Рон Деннис в боксы с криком:

- Я же говорил - не курить на работе!!!

Один из механиков, сплевывая:

- А кто тут работает-то?

******************************

Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?

- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил

******************************

Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:

- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...

******************************

 

В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:

- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:

- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!

***************************

Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:

- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!

- О! Но ведь там написано 101...

- Идиот, это номер шоссе!

- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана...Он едет по 405-му...

****************************

Радио "Маяк". Коментируют гонку Формулы-1.

Коментатор: Шумахер заканчивает очередной круг, проносится по старовой прямой - Вжжжжжж.... За ним - Райконен - Вжжжжж.... В конце прямой Райконен - догоняет.... и обгоняет Шумахера!!!! Вжжжжж.....

(Пауза)

Блин, да че я рассказываю, это ВИДЕТЬ надо!!!!

***********************

 

Гаишник останавливает машину. Вываливается пьянющий Монтойя.

Мент: Ну что ж ты так? Знаешь ведь: выпил руки прочь от руля!

Монти: Это как же так! Мало того, что пьяный в дымину, так еще и без рук ехать?

*************************

На дикой скорости несется на своем МР4-19 Кими, и ему в шлем врезается воробей. Гонщик остановился, поднял бездыханную птичку, принес домой. Положил в клетку, налил водички, накрошил черного хлебушка. Воробей очнулся, видит решетку, черный хлеб и дукмает: "Да-а, конец гонщику ..."

*************************

Основные правила "Формулы-1":

1. Машина красного цвета всегда права.

2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.

3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде

*************************

Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:

- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?

- Шумахер.

- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!

- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...

****************************

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров,

смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно

спрашивает:

- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?

Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:

- Не видишь, я на жевачку наехал...(ахахаха=))

****************************

 

У М. Шумахера спрашивают:

- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?

Михаэль, задумчиво:

- Ну... Думаю, лет пять-шесть...

- ?!?

- Фирма слишком большая.

**************************

за 10 кругов до финиша первым едет Барик, затем с отставанием в 20-25 секунд Старший Шум. Вопрос: кто приедет первым?

****************************

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.

2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.

3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.

5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:

6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...

*****************************

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:

- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...

Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:

- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?

- Да не, спасибо, у меня с оптическим...

*******************************

- Почему в России не проводят этап Формулы?

- Да потому что в России за 8 сек. успевают не только снять колеса, но и продать их!

**************************

Шумахер учит Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:

- Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!

- Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

**************************

Из репортажа:

- Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

************************

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку.

По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

- Пьяный, что ли?

2-й:

- Да нет, шины прогревает.

************************

Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.

Трулли:

- О, привет, ты че тут делаешь?

- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!

Трулли:

- Слушай, а можно я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.

Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:

- Ты че делаешь?

- Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался...

****************************

ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом:

- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...

- А что такое?

- Вода кругом, электроника накрылась!

- Хорошо, а где ты?

- Да метров пять от берега...

*****************************

- Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!

- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

******************************

Хаккинен с Шумахером отправились в поход. Вечером поставили палатку, переночевали. С утра Хаккинен проснулся, вышел из палатки и увидел, что Шумахер носится вокруг палатки, а за ним бежит лев. Хаккинен кричит:

- Мишка, тебя лев догоняет!

- Не волнуйся, - отвечает Шумахер, - я его на три круга обгоняю!

******************************

рубенс баррикелло положил жену сильвану в клинику на обследование.

через день он звонит туда узнать, каковы результаты.

- это клиника?

- да. я дежурная сестра.

- пригласите, пожалуйста, врача, который делал моей жене сильване обследование.

- подождите немного - переключаю.

в это время на телефонной станции происходит глюк, и баррикелло незаметно для себя переключается совсем на другую линию, в гараж, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине.

баррикелло спрашивает:

- ну, как она?

- мы заменили ей зад.

- зад?! да вы с ума сошли! у нее был отличный зад!

- прошу не спорить! нам лучше знать. у нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было никакой возможности. по-видимому, её использовали без вашего ведома, возможно, по камням и кустам. имеется много царапин в нижней части. буфера обвисли и сильно болтаются. мы их подтянули. питание тоже наладили. она жрала очень много масла. теперь мы сделали так, что ваши расходы на масло значительно уменьшаться.

- спасибо, конечно, за масло... но в отношении зада - это просто хамство!

- прошу не спорить. мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. затем каждый попробовал её по разу. сначала она вела себя плохо: сильно подкидывала, тарахтела, - но потом вернулось ровное дыхание. завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать её в личное пользование.

 

 

================================================== ======

 

Едет шумахер по городу на скорости 400 км/ч. С ним в салоне сидит ирвайн на заднем сидении.

Эдди хлопает михаэля сзади по плечу:

- Михаэль, по-моему, мы слишком быстро едем.

Шумахер ему в ответ:

- Ничего. Меня бережет мой ангел-хранитель.

Едут дальше. Через десять минут испуганный эдди опять хлопает михаэля по плечу:

- Остановись, пожалуйста. Лучше я выйду.

- Ладно, выходи.

Едет дальше. Минут через двадцать шумахер чувствует опять хлопок по плечу. Он удивлённо оборачивается, и видит: сидит ангел-хранитель.

- Михаэль, останови, пожалуйста, машину. Я тоже выйду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SCREAMER
Джин - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

 

Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

 

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...

 

А вот сегодня моему знакомому позвонили в дверь:

- Вам повестка в военкомат!

- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!

- Да мне по%... й!

- Вы как, вообще, с Женщиной разговариваете!

 

 

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.

- Бабка, подай провод!

- Возьми, сынок.

- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

 

 

 

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.

- Мужик, продай животное!

- Сколько дашь?

 

Жена:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

- На рыбалке, с друзьями.

- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

- Надеюсь, нет...

 

- Пятьсот долларов.

- Да пожалуйста!

Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.

- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!

- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?

- Посадил.

- А свечечку под тарелочку подставил?

source: http://djv.ru

 

 

[size="3"]Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. 
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки 
 оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. 
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! 
 Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, 
 а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! 
 Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, 
 пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали 
 золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, 
 но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - 
 то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....[/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Rurik.ua

Новый комп. вирус - "БОМЖ".

- Просто роется в корзине..... ;)

 

Попытаюсь и я потравить Анекдоты :)

Вычитал из местной газеты:

 

Жена говорит мужу из кухни:

-Дорогой,вынеси мусор.

-Чё,не слышу?

Она по громче:

-Дорогой,вынеси мусор.

-Чего,не слышу ничего?

-Вынеси мусор!!!

-Да заткнись,я телевизор не слышу!!!

 

Объявление:

Профессиональный боксёр ищет заинтересованное лицо.

 

Его первой книгой был "Букварь".Его последней книгой была "Альпинизм для чайников"

 

-Нео,у нас будет ребёнок!

-Ты что,хочешь стать матерью?

-Нет,просто у Морфиуса кончились синие таблетки.

 

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.Тот приезжает,входит в зал - там жюри,стол,красная скатерть... Сын открывает футляр и вдруг достаёт оттуда автомат.Все,понятное дело,обалдевают,а он начинает истерично хохотать.

-Чему вы смеётьсь,молодой человек?

-Да нет,ничего особенного,просто представил себе папино лицо на разборке.

 

В связи с загруженностью метрополитена,московское правительство расматривает законопроект,по которому почётным дням в метро пускают девочек,по нечётным - мальчиков.

 

 

Последний на тему инета, вообще тока его хотел написать ;)

 

-Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?

- "Маша и Медвед" , "Превед,Долли" , "Не родись кросавчегом" и "Батольёны просят есчё".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SCREAMER
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились

Изменено пользователем SCREAMER

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Rurik.ua

Ёжик научился дышать жопой.....сел на пинёк...и задохнулся..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRUNO SENNA

Педро Де ля Роза едет с семьей к бабушке. За рулем Педро, рядом жена, на заднем сиденье дочь Георгина. Педро, понимая, что опаздывает, летит по автотрассе со скоростью 300 км/ч.

На обочине стоит полицейский.

Педро:

- Блин, тока бы не остановил...

Полицейский, естественно, останавливает...

Педро бормочет:

- Вот козёл...

Затем останавливается, опускает окно. Полицейский подходит и говорит:

- Здравствуйте! Ваши документы пожалуйста!

В этот момент дочь Георгина орёт сзади:

- Пап, пап, а где козёл!?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Автосалон в Женеве. Встречаются представители McLaren и АвтоВАЗа... Представители АвтоВАЗа спрашивают:

- Блин, а как вы проверяете на герметичность салон автомобиля?

Представитель McLaren:

- Дык, всё просто: закрываем двери и окна авто, и помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка задохнулась - значит салон герметичный.

Побежали представители автоваза на своей машине проверять сей передовой метод... Посадили в жигуль кошку, закрыли двери и окна. Наутро приходят... а кошка убежала.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Тесты болида McLaren. Забегает Рон Деннис в боксы с криком:

- Я же говорил - не курить на работе!!!

Один из механиков, сплевывая:

- А кто тут работает-то?

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?

- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:

- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:

- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:

- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:

- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!

- О! Но ведь там написано 101...

- Идиот, это номер шоссе!

- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана...Он едет по 405-му...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Радио "Маяк". Коментируют гонку Формулы-1.

Коментатор: Шумахер заканчивает очередной круг, проносится по старовой прямой - Вжжжжжж.... За ним - Райконен - Вжжжжж.... В конце прямой Райконен - догоняет.... и обгоняет Шумахера!!!! Вжжжжж.....

(Пауза)

Блин, да че я рассказываю, это ВИДЕТЬ надо!!!!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Гаишник останавливает машину. Вываливается пьянющий Монтойя.

Мент: Ну что ж ты так? Знаешь ведь: выпил руки прочь от руля!

Монти: Это как же так! Мало того, что пьяный в дымину, так еще и без рук ехать?

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

На дикой скорости несется на своем МР4-19 Кими, и ему в шлем врезается воробей. Гонщик остановился, поднял бездыханную птичку, принес домой. Положил в клетку, налил водички, накрошил черного хлебушка. Воробей очнулся, видит решетку, черный хлеб и дукмает: "Да-а, конец гонщику ..."

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!

Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Основные правила "Формулы-1":

1. Машина красного цвета всегда права.

2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.

3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:

- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?

- Шумахер.

- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!

- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

пришел маленький Мика Хаккинен домой после первой тренеровки в картинг клубе.

Папа его спрашивает:"Ну чему вас там сынок учили?"

-Да самому главному-открывать шампанское!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров,

смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно

спрашивает:

- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?

Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:

- Не видишь, я на жевачку наехал...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

На трассе столкнулись Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Карина сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Шумахер:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Ты достал формулу?!

- Нет...

- Ты достал формулу?!?!

- Да нет же!

- А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шумахера на 2 часа 25 минут и 40 секунд.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

У М. Шумахера спрашивают:

- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?

Михаэль, задумчиво:

- Ну... Думаю, лет пять-шесть...

- ?!?

- Фирма слишком большая.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают... Тут макларенист выпаливает.

Мак: "А всётаки Макларен лучше чем Феррари"

Ферр: "Чем лучше?"

Мак: "Чем Феррари"

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат

Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках!

Поздно вечером сын приходит домой.

Сын: - Па, ну кто выграл гонки?

Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Монтойя - в боксы команды по радио о МШ:

- Eсли попробует обогнать, я его в зад стукну!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2004. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

за 10 кругов до финиша первым едет Барик, затем с отставанием в 20-25 секунд Старший Шум. Вопрос: кто приедет первым?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Коротко о Кулхарде:

"Любовь он мерил в лошадиных силах..."

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Объявление в газете:

"Российской команде ф1 требуется водитель с личным АМ"

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.

2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.

3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.

5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:

6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.

Шуми:

- Мика, что это за машина?!

- не знаю!

- а какую скорость развивает?

- не знаю...

- а сам то ты откуда?

- откуда, откуда! Да с американских горок!!!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Машина Штирлица - руль слева.

Машина Джеймса Бонда - руль справа.

Машина агента Малдера - руль где-то рядом.

Машина Проста - "Б#я! Где руль?!"

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Надпись на надгробной плите на могиле пилота Формулы-1: "Родился и умер от лопнувшей резины".

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:

- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...

Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:

- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?

- Да не, спасибо, у меня с оптическим...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Куда это двадцать два гонщика так летят?

- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.

- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

От Шумахера ушла жена. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Почему в России не проводят этап Формулы?

- Да потому что в России за 8 сек. успевают не только снять колеса, но и продать их!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

М. Шумахер и Д. Култхард, рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Шумахер учит Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:

- Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!

- Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Над трасcой зашумело! Шуми был на быстром круге ......

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Из репортажа:

- Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку.

По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

- Пьяный, что ли?

2-й:

- Да нет, шины прогревает.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Решил Монти с Михаэлем силами померяться, кто кого на обычных машинах сделает. Остановились перед светофором, на красный свет, перед стоп-линией. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает БМВ-Джип Х5 и на полной скорости бъет в зад машину Монти. Тот вылетает за стоп-линию вместе с джипом. Из джипа вылазит Ральф и орет Мишке:

- Тебе гол, брательник!!!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Перед гонкой разговаривают Шумахер и Хаккинен.

- Мне сегодня надо постараться, - говорит Шумахер, - на трибуне будет сидеть моя теща...!

- А ты старайся, не старайся, до трибуны все равно не долетишь...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Мужик останавливает машину, а там Шумахер за рулем...

Мужик умоляющим голосом просит:

- Мишка, за 5 минут меня до вокзала домчишь? Ну очень надо!

Шумахер:

- Пожалуй, домчу...

Мужик, с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):

- Ну мчи, мчи!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ним подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

ГП Бразилии. Монтойя опять врезается в зад Шумахеру.

Выскочив из своего болида, он возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

Барик, торопясь на гонку, сбивает пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Барик, - я вас не узнал...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.

Трулли:

- О, привет, ты че тут делаешь?

- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!

Трулли:

- Слушай, а можно я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.

Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:

- Ты че делаешь?

- Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом:

- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...

- А что такое?

- Вода кругом, электроника накрылась!

- Хорошо, а где ты?

- Да метров пять от берега...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:

- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.

Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:

- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!

- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Хаккинен с Шумахером отправились в поход. Вечером поставили палатку, переночевали. С утра Хаккинен проснулся, вышел из палатки и увидел, что Шумахер носится вокруг палатки, а за ним бежит лев. Хаккинен кричит:

- Мишка, тебя лев догоняет!

- Не волнуйся, - отвечает Шумахер, - я его на три круга обгоняю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
San4ez

PISEC! JA PLAKAL!! :osrw_secret: :friends: ;)

 

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRUNO SENNA

В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:

— Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:

— П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

— Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?

— Быстрая смена резины.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Шумахер учит жену Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:

— Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!

— Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Поехали как-то Хаккинен и Шумахер на сафари. Просыпается утром Мика, вылезает из палатки и видит такую картину: Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним здоровенный лев. Мика кричит:

— Шуми, что ты делаешь, он же тебя сейчас догонит и сожрет!

— Не догонит! Я его только что на пятый круг обошел!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

— Почему в России не проводится этап "Формулы-1"?

— Потому что в России на пит-стопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Две старушки первый раз в жизни пошли на ГП Формулы 1. Одна из них, предварительно набравшись смелости, поставила на болид №21 (Гастон Маццакане). Гонщик пришел к финишу последним.

— Слава Богу! — обрадовалась старушка. — Что бы я делала с этой машиной, если бы я ее выиграла?!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Руководство "Бенеттона" опросило Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне.

Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется".

Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:

— А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства — маршалы "Формулы 1".

— Да, но где же они?

— Лежат под кроватями и крутят гайки.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:

— Кто вы такой?

— Я — Жак Вильнев.

— А чем вы это можете доказать?

Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:

— Жак Вильнев!

Следующим подходит какой-то мужик.

— Я — комментатор Владимир Маслаченко.

— А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.

— А кто такой Жак Вильнев?

Без лишних вопросов швейцар объявляет:

— Русский комментатор Владимир Маслаченко!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Шумахер приходит домой помятый, разбитый. Коринна спрашивает у него:

— Что случилось?

— Я попал в радарную ловушку.

— Она тебя засекла?

— Нет, я в нее врезался.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сергей Ческидов комментируя "Формулу-1": «...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Сало приходит третьим!»

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:

— Сегодня мне нужно постараться!

— Почему?

— На трибуне будет моя теща.

— А старайся, не старайся — до трибуны все равно не долетишь!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В следующем сезоне в гонках класса "Фоpмyла 1" примут участие российские гонщики. Их болид создан на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русский болид едет медленно, зато стреляет быстро.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Апостол Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный Мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.

Едет Шумахер — 100-120 км/ч — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаэль не выдержал:

— Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!

Только стал незнакомца обходить — появился Петр:

— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!

— Ну, а почему ему можно?!

— Понимаешь ли, Михаэль, это ведь сын шефа...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Мальчик записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:

— Ну и чему вас учили на первой тренировке?

— Обливаться шампанским.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по радио:

— Горит мотор, еду в боксы.

Бешеный крик в ответ:

— Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

(читать с сильным эстонским акцентом)

Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?

Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Перед гонкой в боксах «МакЛарен» договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.

Рон Деннис (глядя на часы):

- Как раз точно по графику.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

- Пьяный, что ли?

2-й:

- Да нет, резину прогревает.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Девушка Култхарда спрашивает у него:

- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже...

- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...

- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:

- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

«Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену».

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Один из механиков "Феррари" Найджел Степни решил покинуть эту команду и перейти в "Ягуар". Как известно, Степни довелось пострадать от машины Михаэля Шумахера в спешке на пит-стопе Гран-при Испании сезона-2000. Не оправившись полностью от психологического шока, Найджел решил перейти в "Ягуар", поскольку у них пит-стопы такие медленные, что ничего подобного произойти не может.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он двукратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом Дэмон Хилл?"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Армянское радио интересуется: "Как там Михаэль Шумахер пережил переход на валюту Евро?"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

А вы разве не видели? Чуть не убился во время тестов, когда ему по радио сообщили что Корина всё обменяла на российские рубли.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Напился до невменяемости, врезался в бордюр и долго еще убивался, что цена на его любимый джем в результате этого возросла на 0.01 евро.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В Виларибо и Маранело снова праздник: Михаэль завоевал очередной чемпионский титул, а в боксах МакЛарен и Вильямс всё ещё отмывают сопли от болидов Кими и Хуана...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, а ещё он пожаловался на то, что ему снятся ночные кошмары и КАРИОЗНЫЕ МОНСТРЫ.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, особенно сильно он нарушался, когда его обгонял Монтоя - он начинал брызгать слюной во все стороны так, что даже приходилось выпускать пейс-кар.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Решил Ральф выиграть чемпионат. И уже перед началом сезона поимел два очка: первое - Монтойи, что б помогал, второе - Берни, что б не мешал…

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем - механики Вильямс так долго меняли колёса и заливали бензин…

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем. Ситуацию прокомментировал Фрэнк Вильямс: «Мы рады, что Хуан заснул за рулем ПРЯМО. Если бы уснул, согнувшись, - точно получил бы искривление позвоночника».

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ральф Шумахер заявил, что после совместного с Монтойей посещения сауны, наконец, понял, почему его напарника зовут Хуан...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сенсация!!! Бен Ладен скупил команду ProstGP. Призовым пилотом будет Дж. Буш младший. Бен объявил главную цель команды на сезон 2002- навеять страх на соперника и устроить ещё одно маленькое шоу в Индианаполисе!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Фирма "Майкрософт" купила обанкротившуюся команду "Прост", применив в болидах 2002 г. свои разработки. Теперь главный конёк новой команды - кнопка «RESET», установленная в кокпите пилота и уже по праву ставшая любимой деталью доработанного болида среди гонщиков команды. При неудачном развитии событий, пилот может не волноваться, а просто привести ее в действие - и гонка начинается с начала.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Весь мир ждет не дождется нового сезона Ф1 2002 года. Еще бы, ведь в гонках примут участие украинская «Тойота-ЗАЗ» с Мыхайлом Сало и «Прост» с приколами от Майкрософт, которые организуют новую третью лигу среди команд Ф-1.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Добро пожаловать в Марокко! Представляем вашему вниманию супер-гонки на мусоровозах! А вот и наши старые знакомые - на супер-усовершенствованных болидах Ф1:

 

1. Мика на трёхместной МакЛарен с прицепом;

 

2. Михаэль на Феррари 3000, адаптированной к русским дорогам;

 

3. Маслов на ЗИЛе...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Босс McLaren, Рон Деннис очень любил хорошее пиво и еще гонщика Sauber Кими Райконена. Но только Кими сам все испортил, пришел он как-то к Деннису и говорит: «Рон, я согласен составить ваше счастье, но только чтобы Култхард моими машинками не игрался!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Уже решили какая машина будет выступать в роли Сейфети-кара на ГП России - Это будет запорожец, модели Z 2003, со встроенной системой лаунч-контроля!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

У Френтцена и Эдди Джордана была традиция - после каждого Гран При ходить в баню. И вот после ГП Великобритании... Спустя 10 дней просыпается Зонта в боксах Джордана и думает: "Это что же, я улетел вместо Харальда?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ха-Ха Френцтен опять всех рассмешил - Памперс на голове, а вам бы не было смешно?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Отобрал Берни 4-й титул у М. Шумахера, но Михаэль нанял адвокатов, и пришлось вернуть в тройном размере.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Едет Култхард за Бернольди и думает - "Неужели МакЛарен слабее Эрроуза???"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Решил как-то Бернольди подшутить над Култхардом. Вот только оказалось, что Рон Деннис шуток не понимает.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

М. Шумахер и Д. Култхард, рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: «Вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали».

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Решил Берни Экклстоун выяснить, кто же из трёх Чемпионов Мира (Вильнёв, Хаккинен, Шумахер) больше выпьет... Ничего у него не вышло: все трое вылили по привычке спиртное друг другу за шиворот!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Президент ФИА М. Шумахер, осматривая трассу для проведения ГП России, морщит нос и говорит: "В России две беды - дураки и дороги".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Подписывая 5-ти летний контракт с Феррари, Д.Култхард усмехается про себя и думает... Ничего что тест пилот, главное - в чемпионской команде!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков МакЛарена целый уик-энд спаивать?"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Начало 2002 г. Мика стоит в боксах МакЛарена, опустив голову, и говорит: "Господин Дэвид, мне поубирать или предпочитаете что б я помыл ваш запасной болид?"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Со следующего сезона Трулли и Бернольди решили выступать за одну команду. Скоро мы увидим новую командную тактику: Энрике блокирует, Ярно добивает, Феррари переводит деньги.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сидят как-то Жан Тодт, Михаэль и Ральф Шумахеры в финской сауне, и старшие товарищи учат Ральфа: «Знаешь, чтобы быть хорошим гонщиком Формулы-1, нужно… ещё немножечко вязать».

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает... "Мда... - думает, проходивший рядом Берни - Не зря я с Феррари сотрудничаю"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В 2003 году в Формулу-1 приходит новый поставщик моторов - известный производитель пылесосов и утюгов Rowenta. И фраза из фильма "Кавказская Пленница" - "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" - НАВСЕГДА войдёт в золотые страницы истории Ф-1!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Бразильское радио спрашивает: "Что произойдет когда Бурти выйдет из больницы? В нее попадет Ирвайн.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке. Тут мимо проходит Михаэль, хрустя свежей тугой пачкой баксов, и, глядя на Мику, думает - "Да-а-а, обделяют пенсионеров сейчас!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке и понимает: «Опять обсчитали на 22 цента».

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Президент ФИА М.Шумахер, осматривая трассу для проведения ГП России, морщит нос и говорит: «А почему самый опасный поворот называется "Ну вы блин даёте"?»

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом: "Прости Рон, но в начале сезона Ферстаппен, видимо, неправильно мне объяснил суть этих соревнований..."

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Вопрос армянскому радио: «Может ли Запорожец обогнать Мерседес ?» Ответ: «Да, но только, если очень торопится...»

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом и объясняет: "Ничего не смог с собой поделать, Рон, это последняя гонка сезона, а Дэвид единственный, кого я еще не выбивал".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Вопрос армянскому радио: «Может ли Запорожец обогнать Мерседес?» Ответ: «Если их вместе сбросить со скалы».

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом и объясняет: «Извини, Рон, у Михаэля сегодня день рождения, а я не успел купить подарок...»

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: «McLaren».

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Специалисты Mercedes утверждают, что никаких проблем с ланч-контролем у них нет.

Приготовление ланча находится под полным контролем опытного шеф-повара фрау Мюллер.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ты достал формулу?!

- Нет...

- Ты достал формулу?!?!

- Да нет же!

- А я говорю, ты достал формулу, Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

У М. Шумахера спрашивают:

- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?

Михаэль, задумчиво:

- Ну... Думаю, лет пять-шесть...

- ?!?

- Фирма слишком большая.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:

- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...

Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:

- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?

- Да нет, спасибо, у меня с оптическим...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Из репортажа:

- Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик всё никак не догоняет!

Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Выгнали Ирвайна из Ягуара. Приходит он в Макларен работу просить. Деннис вручает ему ведро с краской и велит покрасить крыльцо (porch – англ.) моторхоума. Ирвайн через час приходит:

- Готово, Рон. Но, кстати, у вас не Порш, а Мерседес.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Куда это двадцать два гонщика так летят?

- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.

- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на КамАЗе. Штурман пилоту:

- Внимание, кажется, к городу приближаемся.

- Я уже догадался.

- Как?

- Да людей все больше под колеса попадает

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Спорят болельщик Ferrari и McLaren какая из этих команд лучше.

Час спорят, два, три. Уже обессиленные сидят, тут болельщик McLaren говорит:

- А все-таки McLaren лучше.

Второй болельщик:

- НУ ЧЕМ? ЧЕМ ЛУЧШЕ?

- Чем Ferrari...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Однажды у Михаэля Шумахера спросили:

 

- Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать 100 километров на спортивном Мерседесе?

- Ну, тысяч за семь баксов проеду, - подумав, ответил он.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Однажды "Феррари" Михаэля Шумахера столкнулась с раздолбанным в доску "Запорожцем".

Подходит ШумМи к "Запорше", смотрит, за рулем шустрый старичок и рядом его 70-летняя чувиха.

ШумМи спрашивает: "Скажи, дед, сколько я вам должен?"

Дед: "А у тебя какие, сынку?"

Шумахер достает толстую пачку стодолларовых купюр и показывает деду.

Дед говорит: "Ну, таких - три штучки..."

Шумахер начинает отсчитывать тридцать купюр...

Бабка, видя такое дело, не выдерживает: "Да пачек, он имел в виду, пачек"!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает:

- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?

Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:

- Не видишь, я на жвачку наехал...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

На трассе столкнулись Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?

Виноваты, конечно, евреи

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Корина сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Шумахер:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула 1. Ее выиграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шумахера на 1 час 15 минут и 40 секунд.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сын собирается на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телик и узнать, кто станет победителем в гонке!

Поздно вечером сын приходит домой.

Сын: - Па, ну кто выиграл гонку?

Отец: - А какой-то хер, который наделал там много шума!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Монтойя сообщает в боксы команды по радио о МШ:

- Eсли попробует обогнать, я его в зад стукну!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2004. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

За 10 кругов до финиша первым едет Баррик, затем с отставанием в 20-25 секунд старший Шум. Вопрос: «Кто приедет первым?»

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Коротко о Култхарде: "Любовь он мерил в лошадиных силах..."

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь, и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне:

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.

2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.

3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх нормы.

5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу. И, последнее…

6. Стоимость обслуживания непомерно высока".

"Что ж, замечания справедливые, - ответил Бог - Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Бирну, - но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.

Шуми:

- Мика, что это за машина?!

- не знаю!

- а какую скорость развивает?

- не знаю...

- а сам-то ты откуда?

- откуда, откуда! Да с американских горок!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Машина Штирлица - руль слева.

Машина Джеймса Бонда - руль справа.

Машина агента Малдера - руль где-то рядом.

Машина Проста - "Б#я! Где руль?!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Надпись на надгробной плите на могиле пилота Формулы-1: "Родился и умер от лопнувшей резины".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Михаэль Шумахер был лишен 1-го места на ГП Австралии. В его крови был найден бензин

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Решил Монти с Михаэлем силами померяться, кто кого на обычных машинах сделает. Остановились перед светофором, на красный свет, перед стоп-линией. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, позади них, вылетает БМВ-Х5 (джип) и на полной скорости бьет в зад машину Монти. Тот вылетает за стоп-линию вместе с джипом. Из джипа вылезает Ральф и орет Мишке:

- Тебе гол, брательник!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Мужик останавливает машину, а там Шумахер за рулем...

Мужик умоляющим голосом просит:

- Мишка, за 5 минут меня до вокзала домчишь? Ну очень надо!

Шумахер:

- Пожалуй, домчу...

Мужик, с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):

- Ну мчи, мчи!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ним подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? А то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.

Трулли:

- О, привет, ты че тут делаешь?

- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!

Трулли:

- Слушай, а можно я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.

Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:

- Ты че делаешь?

- Да со мной вчера так же подшутили, один руль и остался...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с боксами:

- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...

- А что такое?

- Вода кругом, электроника накрылась!

- Хорошо, а где ты?

- Да метров пять от берега...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:

- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.

Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:

- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!

- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Опрос, проведенный среди некоторых пилотов Ф1 на тему «Принимаете ли Вы наркотики?»

М. Шумахер – иногда мне кажется, что в шампанское на подиуме что-то такое добавляют, мне все время хочется его заполучить.

Х.-П. Монтоя – у нас в Колумбии кокаин, героин и марихуана не считаются наркотиками, поэтому, нет, не принимаю.

К. Райкконен – не-еттт, мне-е-е э-эт-то-о не ну-ужнно-о.

Й. Ферстаппен (вздыхая) – я их ненавижу, но поскольку я голландец, то вынужден их принимать.

Д. Физикелла – если меня возьмут в топ-команду, я готов пойти и на более ужасные вещи.

Д. Култхард – я начну принимать наркотики, как только стану чемпионом.

М. Уэббер – нет, но я регулярно подмешивал барбитураты в пищу Пиццонии, и это принесло результат.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Частное объявление в газете "Дойче Пост" 1999 года:

"Меняю проигрыватель на выигрыватель. М. Шумахер"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Pon4ik
PISEC! JA PLAKAL!! :P :) :)

 

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

+100... зачот..я дико ржал

 

пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается он к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

- Ну ладно, я полетел

Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.

День экзамена.

Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь 2 мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.

Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SCREAMER

у Кимми Райконена резина мягче, чем у его партнёра, что позволяет ему быть более активным.

 

японцу удается отнять очень важное очко у

автралийца

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Xodiak

Самая короткая и прекрасная сказка!

---

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и

трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему

вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

---

Конец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ZhiGan

usli6al anekdot..srazu spi6itj napisatj!=]

Mihael shumaxer vo vremja seksa 4 raza menjaet rezinu.=]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
S.Tsybenko

Я думаю что это достойно быть в этом топике. Это мне кинул Причер по аське, но, думаю он не будет против если я это здесь выложу! :shok: Читать всем, зачоотно :cray:

 

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ZhiGan

=]]]]]]]]]]]]]]]lol!!!=]]]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Rurik.ua

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, особенно сильно он нарушался, когда его обгонял Монтоя - он начанал брызгать слюной во все стороны так, что даже приходилось выпускать пейс-кар.

_________________________

 

Эксперты сделали сравнительный анализ разнообразных аварий култхарда и шумахера. объектом исследования стали фразы, которые пилоты произносили перед инцидентом.

Култхард (испуганно): "oh, my god!"

Шумахер (радостно): "жан, росс, смотрите, как я умею!.."

__________________________

 

Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2003 года был, наконец, подготовлен ferrari и привезён на гран-при. старт гонки. шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается монтойя. надпись на экране бортового компьютера ferrari:

"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

__________________________

 

Решил как-то берни экклстоун проверить, кто из пилотов формулы-1 самый сдержанный. для этого он придумал такую феньку: каждому гонщику на причинное место привязывается колокольчик, а после этого ему показывают обнаженную дочь берни. если колокольчик зазвенит, значит, гонщик проиграл, а если, соответственно, не зазвенит, то пилот становится чемпионом мира.

Приводят в боксы ирвайна, показывают ему дочь.

дин-дон.

Приводят вслед за этим дэвида култхарда.

дин-дон.

Хаккинен - дин-дон.

Все остальные пилоты - дин-дон.

И вот настала очередь шумахера. приводят его, значит, в комнату, привязывают колокольчик, показывают дочь берни.

Ноль эмоций.

Дочь вертится и так и сяк - ноль эмоций.

берни в восторге:

- Молодец! ну ты даёшь! настоящий мужик!

Шумахер:

- Мужик? где мужик?

дин-дон.

______________________________

 

Ральф Шумахер заявил, что после совместного с Монтоей посещения сауны наконец понял почему его напарника зовут Хуан...

 

--------------------------------------------

 

С 2003 года, ввиду обилия несовершеннолетних зрителей ТВ-аудитории виляние алым задом перед болидами других команд расценивается как аморальное поведение. Режиссеры трансляции будут подвергаться крупным денежным штрафам за попытку утомить зрение зрителей показом красных болидов в течении более чем 10 минут за все время трансляции.

 

--------------------------------------------------

 

Мика и Девид по трассе гуляли,

 

За ручки держались, цветы собирали,

 

Тихо пронесся вдруг Алези,

 

Больше не выиграют Маки призы

 

------------------------------------------------

 

Специальная комиссия FIA, внимательно рассмотрев обстоятельства скандального финиша ГП Австрии 2002 года, заслушав обьяснения пилотов, запись команд из боксов Феррари и изучив трассу в районе финишной прямой и болид #2 заявила:

1. Болид под номером #2 к моменту финиша имел многочисленные медленные проколы шин, усугубленные пролитым маслом на дороге.

2. Пилот подвергался многочисленными поздравлениям из боксов по поводу продления контракта.

3. В момент обгона коллегой по команде пилот слегка сбросил скорость для того, что-бы полюбоваться видом комиссара гонки с клетчатым флагом. 4. В крови пилота обнаружено повышенное содержание красных кровяных телец и фрагменты карбоновых тормозных дисков. Температура и стул пилота нормальные.

Комиссия рекомендует, с целью повышения внимания на трассе, пилотам #1(МШ) и #2(РБ) фотофиниш на одном из следующих ГП.

 

---------------------------------------------------------------------

 

На последок :)

Секретный дневник Михаэля Шумахера. Часть 10

Впечатления от ГП Монако и ожидания от ГП Канады

 

Привет, мои любвеобильные тифозюшки, заставляющие меня улыбаться сквозь боль после еще одной упущенной возможности…

 

Очередным большим разочарованием для меня стало Монако и, возможно, вы догадываетесь о причине нашей жуткой медлительности.

 

Да, это чертовы покрышки виноваты…

 

Жан отлично чувствует резину и знает, когда в этом отношении что-то не в порядке. Весьма честно и очевидно, и честно и очевидно, я не могу сказать, что он сказал Мистеру Сугануме из Бриджстоуна, но это не выглядело, как благодарность или похлопывание по спине.

 

Из-за его покрышек мы выглядели подобно Минарди F2003-GA – как два хорька на помойке! Рубенс не знал, движется его шасси или нет. Конечно, электронная система самоконтроля позволила мне взять себя в руки.

 

Да, не получилось ни успешного окончания хорошего уик-энда, ни положительных эмоций, ни позитивного опыта. Я люблю Монако – здесь так много очарования, травка зеленеет, солнышко блестит, замечательная среда и красивые фанаты. Конечно, Монте-Карло полностью отличается от Сильверстоуна, лишенного очарования, где все время идет дождь, а все без исключения болельщики выглядят как Найджел Мэнселл. Даже девушки на стартовой решетке.

 

Монако не изменилось с тех пор, как я поинтересовался, могу ли я здесь тоже иметь свою яхту. Одно время мой маленький брат имел один такой кораблик, но ему быстро пресытилась игра в юного моряка. Конечно, он не такой, как Эдди Ирвайн, который любит девушек, окучивающих его самого и его «Анаконду».

 

Я слышал, Эдди сказал, что он по-прежнему хотел бы выступать в Джордане, но я думаю, что последнее слово, которое команда желает слышать после каждого Гран-при, это то, что их машина – полное дерьмо. Новый пацан Фирман, например, только улыбается и что-то говорит с сомкнутыми губами.

 

Около стартовой решетки можно было видеть некоторых великих футболистов. Роберто Карлоса, Роналдо, Рио Фердинанда, меня. Вилли [Вебер] пообещал, что если я продолжу выступать за Феррари еще пару лет после 2004 года, то я смогу купить мою собственную Премьер Лигу, Серию А или Бундеслигу, но я еще пока не уверен, надо ли оно мне.

 

 

Помните, мою знаменитую шутку после ГП Австралии? Я сказал, что команда находит меня немного холодным? Поэтому они и решили поджечь мою машину в Австрии! Помните? Держу пари, вы сами об этом подумали! Я же обещал вам стать веселее в 2003 году!

 

Моя любимая женушка-пончик сказал, что я выглядел даже смешнее, чем сейчас Ники Лауда!

 

А теперь поделюсь с вами одной вещью, озадачившей меня. Макс Мосли… Скажите, он сумасшедший? Он сидит в пивном погребе и посылает угрозы Рено, которые не согласны в следующем году поставлять свои двигатели двум командам. Как они могут это сделать?! Есть семь команд, производящих двигатели: Феррари, Ягуар, Мерседес, Рено, Тойота, БМВ и Хонда. Если каждая их них будет поставлять кому-то двигатели, это уже будет 14 команд!

 

Сейчас команд всего лишь 10 и 24 места на стартовой решетке... Раньше он хотел, чтобы команды менялись пилотами на каждой гонке. Может быть, теперь он хочет меняться двигателями?

 

В Канаде мы, как обычно, нормально проведем гонку и от души поржем над Жаком Вилльневым, когда он поломается. В Монреале я получу свой шанс обойти Робо-Кими и возглавить Кубок Чемпионов. Не менее здорово будет взглянуть на бобров, которыми кишит Канада – на Острове Нотр Дам как раз можно пошпионить за ними.

 

Ну, и кто говорит, что мой дневник – это сплошная комедия? А как же мои рассказы о природе?

 

Продолжение следует

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SCREAMER

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Shev

Решили учёные выяснить, что кричат люди в последний момент перед аварией.

Поставили в машины чёрные ящики для записи.

Сидят, слушают.

Англичане орут-"О щет!!!"

Американцы-"О май гат!!!"

Русские-"Смари братва как, я умею."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
nazarov

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле

боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.

Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в

рукопашную схватку.

 

 

____________________________________________________________________________

 

 

 

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Му*ила! А на что хоть она поставила?

 

 

 

__________________________________________________________________

 

 

 

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений

банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -

там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения

и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает

завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из

кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий

раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,

несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

 

 

 

 

______________________________________

 

 

Понедельник, с утра отсутствует подчиненный, сильно отсутствует ... К

15-50 прибыл. На вопрос: "Что случилось? ", отвечает (письменно, ICQ):

"Последние три недели жестко просыпаюсь в 7:30, по идейным соображениям,

корректирую режим дня. Сегодня тоже проснулся в 7:30. Почему на работу

пришел только сейчас - логически объяснить не могу.

Надо в отпуск.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

___________________________________________________________________________

 

 

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

 

 

 

 

________________________________________________________________________________

___________

 

Ко дню ВВС.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его

эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"

с такой скоростью, ну они и начали:

"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.

"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"

"Смотрите!"

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не

выдерживают:

"Первый! Ну?"

"А я уже сделал!"

"Что?"

"Сходил посрал с сигареткой!!"

 

 

_______________________________________

 

показать
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

_________________________________

Изменено пользователем nazarov

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Shev

Встречаются два одноклассника. Один в старом пальто, другой на дорогом мэрсе весь в золоте.

Первый спрашивает-"Ну вот скажи, я вот школу на пятёрки закончил, докторскую защитил, работаю в научном институте и нифига денег нет, а ты в школе с тройки на двойку перекатывался дважды-два сложить не мог, а ездишь на дорогой машине, хорошо одет! На что живешь?!!!"

Второй отвечает-"Ну вот я пиво в европе за доллар покупаю, а тут за три продаю, вот на эти два процента и живу. "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Xodiak

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×