Перейти к содержанию
Авторизация  
Rurik.ua

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Девушка у стоматолога. Ей звонит её парень, но ответить она не может. Тогда трубку снимает врач.

- Извините у вашей девушке занят рот, но я сейчас кончу она сплюнет и ответит вам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно у вас взять интервью?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, cocu.

 

Выходит из кафе пьяный негр, просто уже не в состоянии...

доходит до ближайшего дерева и тупо облакачивается на него, обхватывает руками и стоит втыкает...

К нему подходит милиционер и говорит: "что дружок...домой залезть не можешь?"

 

Абрамович жалуется:

- Не могу noccaть!!!

- Простата?

- Куда там... . Только достану сразу cocyт.

Изменено пользователем sic_kapkan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Закон жизни:

В какой бы район ты не переехал, сосед с перфоратором найдет тебя и поселится рядом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в демотиваторе видел. да и сосед там зачётный :)

 

Любовница Шварценеггера попала в больницу после секса с ним

Изменено пользователем sic_kapkan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

 

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

 

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

 

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.

 

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

 

Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.youtube.com/watch?v=E8Wwd6bSf-Y

 

////////////////////////////////////////////

//////////////////////////////////////////////////////////

массафан: -Саня, друг, у меня родители на дачу уехали. Понимаешь о чём я? :)

Потёмкин: -Ммммм, класс, помидоров привезут

 

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

 

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. :)

 

"Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает." :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почти как у Стаса темой выше))

 

Инспектор останавливает машину...

- здравствуйте, вы принимали участие в нашей акции "проедь 10 километров пристегнутым" ?

- здравствуйте, да принимал, на предыдущем посту остановили, попросили пристегнуться

- спасибо, старайтесь теперь не забывать пристегиваться. вот вам небольшое вознаграждение

- ооо спасибо! как раз права куплю..... (боже что я сказал.....)

- ............так у вас прав нет????

- (жена рядом) да вы его поменьше слушайте! он вам пьяный такого наговорит!.....

- (инспектор) так вы ещё и пьяный????........

- (тёща сзади) тц..... так и знала что не надо ехать на угнанной машине....

- (инспектор) ..............................

- из багажника высовывается голова и говорит: а чё граница уже переехали да??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

 

Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе Твиттер, но он не завёлся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Узнав что айфон айпад и айпод это круто модно и престижно, айгуль стала гордиться своим именем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

 

- Почему вас не устраивает Путин?

- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...

- А в 90-е лучше было?

- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

Изменено пользователем sic_kapkan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.



Если официант это мальчик на побегушках, то таксист это мальчик на покатушках)))



Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60, одна из машин едет со скоростью 20 км/ч. Заинтересовался, остановил.
В салоне 4 бабульки лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номер трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 06.07.2006 в 15:24, Гость babylon сказал:

Парочка АННЕКДОТОВ на тему формулы 1

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пошли как - то раз Михаель Шумахер и Кимми Райконен в поход. Ну все как у людей : разбили лагерь, поставили палатку, поужинали и ЛЕГЛИ СПАТЬ.

Вдруг Райконен среди ночи слышит какие - то крики, стоны. Выглядывает из палатки, а там Шумахер бегает вокруг дерева и следом за ним бегает медведь.

- ШУММИ ШУММИ он уже совсем близко

- Не бойся Кимми, он отстает от меня на три круга 🙂 🙂

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.

Сдает Девид Култхард на права.

Экзаменатор : Вы стоите на перекрёстке, перед вами автобус, трамвай, велосипед и мерседес - что быстрее проедет перекресток?

Култхард : МИХАЕЛЬ ШУМАХЕР !!!

Экзаменатор : Так его же сдесь НЕТ!!!!

Култхард : А фиг знает откуда он берётся. 🙂 🙂 🙂

Почему мне так смешно 🤣

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×